Сепарация это в психологии

Главная роль в человеческой судьбе отведена родителям. Повзрослев, ребенок желает отделиться от родни, проживать независимую жизнь. Сепарация в психологии и есть отделение ребенка от родительской опеки. Оно всегда сопряжено со сложностями. Тема эта глубокая. Процесс непростой, болезненный. Однако, жизненно необходим. Узнаем все о явлении.

Сепарация: все о психологическом явлении

Когда дитя рождается, маленький человечек находится в тесном контакте с мамой. Кроме связи физической, зависимости от взрослого родного человека, двоих связует невидимая энергетическая пуповина.

Наши предки были уверены, что с рождением ребенка она никуда не девается. С матерью остается толика жизненной энергии чада. Она необходима маме до тех пор, пока дитя маленькое, требует заботы, сил, внимания.

Но приходит время, оставшуюся энергию чада требуется вернуть. К моменту, когда сын становится юношей, дочь – девушкой, родителям необходимо отпустить дитя в самостоятельную жизнь.

Безусловно, в современности это не значит, что подросшую личность переводят на самообеспечение, прекращают заботиться. Сегодня – иначе (хотя у предков считалось, что в тринадцать-четырнадцать лет ребенок созрел, уже взрослый).

В современном мире до совершеннолетия у юноши/девушки нет свобод и прав, как у взрослых. Но важно в пубертатном возрасте отдать подросшему ребенку бразды управления своей жизнью.

Наши предки для обозначения того, что чадо подготовлено к самостоятельному жизненному «плаванию», проводили ритуалы по благословению выросших детей. В те времена сепарация – это инициирование отъединения дитя от родительской опеки на уровне энергетики. Действо проходило по достижении ребенком от восьми до четырнадцати лет (время наступления половозрелости).

Проводилось празднество. «Виновник» получал от матери благословение, напутствие в жизнь. Его поздравляли родственники.

Принадлежать себе

А реальности, не каждый принадлежит себе. Большинство людей проживают не свою жизнь.

Стоит задать себе несложные вопросы. Устраивает ли вас то, как живете? Есть чувство, что таким образом хочется прожить остаток дней?
Да
50%
Нет
50%
Проголосовало: 2

Жизнь у человека одна. Досадно прожить ее не так, как хотелось. Как не свою, а «продиктованную». Как выходит, что большинство повзрослевших людей не желают либо не могут брать ответственность за свой выбор? Словно дети ожидают: кто-то сделает, решит за них, преподнесет «на блюдечке» рецепт о том, как надо. Подскажет, надоумит, научит.

Сепарация – необходимый процесс

Что кроется за подобным нежеланием становиться взрослым? Один из главных факторов – сложности с отделением от родителей. Такой процесс начинается не в подростковый период, а – с рождения. Все происходит естественно. Но личностные изменения нового человека, в основном, беспокоят мать. Она старается препятствовать естественным процессам взросления сына или дочери.

Анна Владимировна
2002-2004 Клиническая ординатура НИПНИ им. В.М. Бехтерева в отделении неврозов и психотерапии по специальности «психотерапия»
Задать вопрос
Мамы не желают видеть, что чадо – тоже человек, иная, отдельная личность. Хоть и родная кровь. Контактировать с отпрыском на равных не получается.

Причины:

  • желание реализоваться в наследнике – возложение нереализованных родительских амбиций на ребенка; Если отец с матерью считают себя не реализовавшимися в жизни, то будут опекать, контролировать детей. Поскольку своих занятий нет. Они ощущают востребованность, опекая повзрослевшее чадо;
  • неприятие роли матери – такие женщины сами ждут совета, как поступить, не уверены, что поступают правильно;
  • повышенная тревожность – из-за боязни того, что мир жесток и опасен, родители контролируют каждый шаг отпрыска. Стараются оберегать и защищать. Например, взрослые боятся влияния «улицы» на подростка. Их одолевает боязнь, что неконтролируемое чадо ждет судьба наркомана, алкоголика, так далее.

Важный фактор – конфлюэнция. Матери уверены, что им понятны желания детей, те не перечат мнению взрослых. Делать, как считают нужным, не пытаются.

Виды сепарации

Отделение от родни – это в психологии имеет особенности:

  • конфликтная – у ребенка, отца, матери разнятся взгляды на мир, жизнь. Из-за разномыслия возможны конфликтные ситуации, ссоры. Часто происходит разрыв отношений с родней, уходу чада из семейства. Такое случается в пубертатном возрасте;
  • эмоциональная – отпрыск действует необдуманно, поддается эмоциональности. Например, он не хочет носить шарф, предлагаемый матерью, противится;
  • практическая – ребенок может о себе заботиться, покупать продукты, готовить пищу, стирать, жить без родительской опеки, помощи;
  • ценностная – характерна для подростков. Наследник определяется с жизненными взглядами. У него есть свое мнение. Оно отлично от родительского. Сформирована ценностная шкала, взрослым ребенок перечить не опасается.

Это признаки того, что сепарация произошла.

Этапы отделения

Выделяют четыре главные сепарационные стадии. У каждой – свои особенности, прямая зависимость от развития в физиологическом плане, личностного становления. Важна успешность поэтапности психологической сепарации. Тогда дети без сложностей «вливаются» в жизнь, приспосабливаются к ее проявлениям, позднее – к самостоятельному разрешению всевозможных жизненных задач.

Рассмотрим сепарационные этапы:

  • от появления на свет до года;
  • кризис 3-летнего возраста;
  • пубертатный период.

Последний – самый важный этап – вступление в самостоятельную, взрослую жизнь.

Как выяснить, что сепарация не произошла

В современном мире большинство родителей не отпускают от себя отпрысков, не благословляют на самостоятельную жизнь. Ответственность за себя, принятие решений взрослые не возлагают на повзрослевших детей. Родня продолжает контролировать бытие наследника, старается влиять на жизнь.

Сепарация на энергетическом/психологическом уровне не случилась, когда мать:

  • не раз названивает ребенку в течение дня либо требует звонков от него (по два, три и так далее раз за день);
  • постоянно советует, где, как, с кем жить, учиться, работать, вести себя с окружающими;
  • не думает о соблюдении личных границ дочки/сына (Не спрашивая, копается в вещах. Заглядывает в портмоне, сумку. Интересуется звонками на телефон, о чем был разговор. Не стучась, заходит в комнату взрослого чада либо приходит в квартиру, не предупреждая, когда у отпрыска есть отдельное жилье);
  • требует систематического участия в ее жизни – возить в больницу, приносить продукты, решать всевозможные вопросы. При этом она не болеет, жизнеспособна.

Или наследник/наследница:

  • чувствует вину, когда отказывает родне в помощи (в условиях, когда можно справляться самим);
  • регулярно выполняет что-то для матери в ущерб своему «я», жизни (оплачивает не свой, а ее отпуск, делает ремонт в ее доме, отправляется к маме, а не проводит досуг супругом, детьми);
  • пытается соответствовать родительским чаяниям вместо проживания собственной жизни (продолжает ходить на нелюбимую работу, не увольняется, поскольку мать считает ее престижной и так далее).

Безусловно, помощь, забота о родителях – дело необходимое. Бывает сложно отличить, где помощь, а где – переизбыток участия.

Существует грань, есть 2 слова – опека и забота. Важно почувствовать разницу.

Проявляют заботу о любимом человеке. Опека возможна в «цепочке» – от старшего младшему – (недееспособному уже либо еще), не могущему эффективно принимать решения.

Когда дети относятся к родителям как к усыновленным, последствия для жизни первых зачастую плачевны. Меняется система расстановок в семье (явление называют парентификацией).

Если происходит подобное, энергетическая сила ребенка не течет дальше, не направлена на продолжение жизнедеятельности, работу над новыми проектами, так далее. Энергия уходит, рассеивается, от нее нет толка. Нет от этого пользы ни родителям, ни наследнику.

Незаконченная сепарация

Таким образом, тормозят сепарационный процесс взрослые. Соглашаясь с родительскими нравоучениями, наставлениями, дети вырастают неприспособленными к жизни. Лучшая защита для них – мамина юбка, куда можно спрятаться.

Ребенок в пубертатный период, пребывая под прессом поучений родных, безынициативен. Отца с матерью он старается не расстраивать, не сердить, учится прилежно, поведение в школе – примерное. Подростка контролирует родня, он не чувствует значимости.

Когда сепарация не закончена, юноша или девушка ищет партнера, желая получить недостающее тепло. Ведь любовь и ласка родителей потеряна. Такая личность желает одобрения партнера, растворяется в последнем, интересы отодвигает на второй план, подстраивается под нужды любимого.

Подобная эмоциональная зависимость тягостна партнеру, брак часто недолговечен. Поскольку двое должны строить отношения на взаимном уважении. Эти личности автономны, имеют конкретные взгляды на жизнь.

Кому я нужен (на)?

На незаконченность сепарации указывает состояние ненужности. Молодые люди находятся в нем, если в пору детства отец с матерью не додали любви, внимания, ласки. Человек начинает искать недополученное на стороне. Но отыскать любовь индивиду сложно, поскольку от взрослых он «не взял» умения выстраивать отношения с окружающими, с любимым стесняется быть откровенным.

Незавершенность в сепарации приводит к развитию комплексов у выросших детей. Они подпадают под отрицательные зависимости. Повзрослеть — не означает проживать врозь с родителями.

Взрослая личность умеет верно выстраивать жизненные ориентиры, достигать цели, отстаивать позицию. Индивид живет по общественным нормам поведения, сам преодолевает трудности, справляется с проблемами.

Чтобы произошла сепарация, мало только желания отделиться. Необходима осознанность, что повзрослевший человек способен обходиться без родителей, может постоять за себя. Он не беззащитен, имеет потребности, которые могут не совпадать с родительскими. А выказывать благодарность и признательность родным людям – право, но не обязанность взрослой личности.

Какие еще факторы, влияют на сепарацию

Это может быть боязнь разочарования. Действия детей контролируются родней, чтобы те добились положения в обществе. Родители уверены, что чадо без рекомендаций пропадет, не встанет на ноги.

Если мать с отцом не уверены в себе, возможностях, силе, то считают, что и наследник ничего не добьется. Поступки детей взрослые критикуют, не относятся серьезно, сдерживают порывы быть самостоятельными.

Успешная сепарация

Если отпрыск надеется на свои силы, ориентирован на собственные интересы, сепарационный этап пройден успешно. В 19 – 20 лет молодые люди способны начать жить самостоятельно, взрослой жизнью. Могут подобрать жену, супруга, создать семью, дать воспитание детям.

Сепарация успешна, когда:

  • чадо чувствует себя самостоятельной личностью, растет чувство собственного достоинства;
  • вступить в брак девушка или парень не торопятся. Молодые люди делают обдуманный выбор спутника жизни. Дочь не стремится сбежать под венец от родительской опеки. Сын взвешивает свое решение, создает новую ячейку общества, когда готов обеспечивать жену и детей;
  • между наследником и родней – доверительные отношения. В семье царит уважение, доверяются секреты, переживания. Ребенок ощущает свободу. Живя в подобной атмосфере, подросток не нарушит поведенческие нормы, не попадет в дурную компанию;
  • сын или дочь целеустремленные, умеют достигать поставленные цели. В жизни взрослых достижения не даются просто. Повзрослевшие дети готовы к тому, что добиться цели можно упорством. Это – единственный путь.

Если личность – психологически зрелая, она подготовлена к нелегкой дороге впереди, умеет держать удар, не выказывать эмоции, стоически переживает трудности.

Независимость от родни: как добиться?

Перед отделением от матери с отцом стоит научиться вести себя по-взрослому. Самостоятельный человек умеет принимать решения, отвечает за поступки.В данный период важно понять себя, смысл бытия, ставить цели, идти к ним, развивать умения, таланты, способности.

Взрослая персона понимает, что делать во благо себе. Советы добрых людей не нужны.Поступки независимого индивида рациональны. Он адекватен в любой ситуации, эмоции – под контролем.Обрести независимость от родни получится, если начать во всем полагаться на свои силы, возможности, умения.Особо значима в деле сепарации состоятельность в финансовом плане. Добиться ее не легко.

Ребенком для родителей сын или дочь будут всегда. Но когда человек вырос и остается взрослым ребенком, привязан к родителям, отсутствует самостоятельность, помочь может Гештальт-терапия. Она применима в любом возрасте.

Сепарация: здоровая и самостоятельная жизнь

Дополнительная информация на тему отношений с родителями приведена ниже в видео.

Помогла ли вам статья?
Да
95%
Нет
5%
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Как быть здоровым без таблеток и врачей, ментальные и натуральные способы лечения
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector